僕らの世界

僕たちの考えているように
世界が存在していれば
何の苦労もしないのにね

僕たちの考えているように
世界が存在しないのは
何の間違いから始まったのかな

だけどとっても下らないこと
それはとっても大事なことだよ
ポジティブはバカの証だけど
それが君を勝たせているのさ

永遠に届かない愛を求めて
刹那の肉欲貪る生き物
どんなに澄ました顔をしたって
服の下では素直なカラダさ

僕たちの考えているように
世界は存在していない
何でこんなことになっちゃったんだろう

でもバカでいられる僕らなら

僕たちの考えているように
世界が存在していないなんて
そんなことだと嘘だと思えるはずだよ

永遠に届かない優しさ求めて
刹那の気力を振り絞る
それが出来ていればいいじゃない
心はいつも素直なはずだよ

僕らの心はちょっとの工夫で
ほんのすこしだけ自由になれるから
下らない世界を愛してみようよ
始めの過ち恋せるくらいに
[PR]
# by ren_with_parfait | 2017-07-22 03:10 | | Comments(0)

クヤシス

調子がどうも悪いことを、
単に調子が悪いということにしたくない。

友達と縁を切った。
ただでさえ友達が少ないのに、不安にもなる。

自尊心がひどく低下している、
人と自分を比べて、自分が下等だとばかり考えている。

考えても仕方のないことだし、
そんなことはない、ということを、
そう思っているヤツが仮に居たって証明したい。

誰に「お前はクズだ」なんて言われて、
「はいそうです」なんて言うものかって気持ちがある。

昇り調子だった毎日が、下降しているのは確かだ。
だからなんだ、下降したってまた上昇すればいい。
友達が一人減ったからってなんだ、また作ればいいだけだ。

こんな僕を動かしているたったひとつのプライドは、
自意識過剰な自分への意識なんかじゃない、愛情だ。

それは過去の恋への愛情でもあれば、
自分の短い命への愛情でもあれば、くそったれな世界への愛情でもある。
嫌なことばっかりの毎日への愛情でもあるし、これまでやってきたことへの愛情でもある。

そして、絶対に自分が望むものを手にしてやるんだ、
っていう、ちっぽけなプライドへの愛情でもある。

人からしたら俺の成功なんて、しようがしまいがどうでもいいこと?
それってなんか違くない?
本当の友達なら俺が成功するって信じてよ。
そう思っててくれてた友達と縁を切ったんだけどね。

バカみたいな話しだよ。

勉強は毎日してるけど、ものすごいノロノロ、
全然頭に入らないし、日常生活にもちっとも活きてこない、
それでも勉強は続ける、絶対モノにしてやる、これ書き終わった後も続きをやる。

最近、ダイエットしたいと思ってる。
今、75kgある。また3kgくらい太った。薬のせい。
夜中にパフェとウォーキングしようかなと考えている。
ロヒプノールを友達にしながら、フラフラと。
お金が溜まったらジムに行く、痩せる、昔の俺がイケメンだって、
何だと、今の方がイケメンだって言わせてやる。
女の子に告白されて断ってやる。絶対に、だ。

そして、絵師がいなくなって困ってる、
縁を切ったのえらーさんだから、絵を描いてくれる人がいない。
自分で描くしかない。絵心ないのに、人に頼るのはもう嫌だ。

何だろう、人を見下して「すげー俺すげー」って心理状態なんか望んでない。
ただ、なんで俺こんな生命にナメられてんの?
俺ってなんなの?こんな程度の人間だったの?ふざけんじゃねぇ、って怒りが、
火山の噴火みたいに噴出して止まらない。

いや、絶対俺もっと、結果出せる人なんです!

あんまり言いたくないけど本当、病気に邪魔されたと思う。
病気になって素直になったよ、優しくなったし、嘘つかなくなったよ、
でもそれは性格が良くなったとか人間性がよくなったってことじゃない、
なんか良い意味でバカになっただけ、病気になったことを活かせなきゃ、なった意味がない!

ブロ友さんで昔鍵コメで、
自分も統合失調症だったと言ってくれた人がいた。
僕からするとそのブロ友さんすげー輝いてる。
病気やったことが人格に滲み出てて、繊細で深みのある優しさがある。
そういうものを俺も作品にしたい!もっともっと表現したい!勉強したい!仕事したい!

だから調子が悪いことを、単に「調子悪い~、また持病の仮病が酷くなった~」とか、
そんな風にボヤきたくない!こういう時にしか気がつかなきゃいけないことにちゃんと気がつきたい!

すばやく安定軌道に戻って、今感じている激しい劣等感を、
埋め合わせるだけの努力を緩やかな毎日でやっていきたい!
俺もっと出来るやつだって!人生コケちゃっただけだって!そう思わせてくれ!

勉強は続けてるし詩も書いてる。
でもこんなんじゃ全然、ぜんっぜん自己評価はついてこない。
違う、こんなことじゃない、もっとこう求めてるのは、
穏やかにコツコツ、感情なんかに振り回されないで、優しい芸術を日々産みだしていくこと、
そんでもって働いていて、勉強も目立ったことはなくても勤勉なこと!

だから絶対そういうやつになってやる、
理想の自分があっちゃいけない?31歳になるから?それ相応に諦めを?
知るかぁーーーーーーーーっ!お前らと違ってこっちは16年も精神科に居たんじゃボケー!!(泣)

はい、一番のボケは僕です。
そこから抜け出そうとしなかったんだから、病気に甘えたんだから、
そしてとっても自意識過剰です。
調子悪くてなおのこと口まで悪いです。
でも絶対絶対絶対、今俺のことをクズだと思ってるやつ!見返してやるからな!

俺が見返すってどういうことかわかる!?
痛めつけることなんかじゃないんだよ!?暴力を振るうことじゃないんだよ!?
ただ内面にあるエネルギーを、イメージの力を、勤勉さを、労働力としての自分を、
これでもか、これでもか、って見せつけてやるだけ!

調子は悪いよ。だから何だよ。
調子が悪かったら入院しないといけないの?調子悪いから……って嘆いてなきゃいけないの?
みんな調子悪いことあるでしょ?それと同じに、それ以上に頑張って結果を出してなんでいけないの!

そうですよ。ある意味で天井人だと思わせるくらいじゃないと、
これまで僕が受けてきた劣等感と惨めさの日々が埋まることなんてありませんよ。
ある意味で、ですからね、人としてはクズでも、ある意味この人天井人やわ~!って思わせてやります。

それには10年かかるかもしれないけど、
人生は一度っきりで超短いという考えの僕は、この瞬間に爆発していきます。

単位認定試験はね。
25日、26日、30日。
ひとまず今期は三科目試験を受ける予定です。
A判定とってやるぞー!!あああああああああああああああああ!!!
ガキみたいで何が悪い!!大人になったつもりのだけよりずっといいだろう!!!

僕は人間としてはクズでもいい。クズだけどスゲェ、それでいい。
今更だけど俺はずーーーーっとそういう人生を生きたかった!今がその時なんだ!!

明日もいい日になりますように。

祈りを込めて込めまくって。

ぐみぐみ。

[PR]
# by ren_with_parfait | 2017-07-21 23:23 | 大事なこと | Comments(0)

性善説の影

心小さく瞬くときに
いつも小さな羽撃きがある
心小さくうずくまるとき
いつも小さな革命がある

心小さく微睡む時に
いつも小さな覚醒がある
心小さく萎びるときに
いつも小さな開花がある

何悲しいの小さなあなた
小さな月と太陽は
そこで笑って呟いてるのに
自由だよ、自由だよ、その悲しみも
傷つきも、嘆きも祈りもそれそのものが
自由なままの魔法なんだよ

心小さく自分を見たら
いつも大きな何かに気がつく
心小さく歩みを止めたら
いつも大きな一歩が見つかる

あゝなぜなぜ人は人を
比較して蔑み
あゝなぜなぜ人は人を
比べてあちらを弱いというのか

努力の誉れはその人のもの
怠惰の汚れはその人のもの
なのに最初にあったのに
ぜんぶは最初にあったのに
何が悲しくて比べたり
見下したりして笑ってみせるの

人を辞めたくない人なんて
影つきまとう日にいるはずがない
人を辞めてしまえないなんて
迷信なんだと思っていたよね

小さく小さく呼吸をしてる
その時風は大きく息吹いて
どちらも同じでどちらもあなたで
叶わないことは最初になくて
叶える必要のあることもあるはずがない

あゝあゝなのにどうして
自分が小さい弱いと嘆くの
嘆きのそばの裏側に
天使の神秘が微笑んでるのに
神の調べが整ってるのに
どうしてどうして
どうして劣ってるなんて言うの

僕は綴るよその選択を
僕は祈るよその悲しみを
意味のないことなんてないことに
星も天使も神様も
あなたを理解していることに
そのままでいいとか、楽に生きようとか
刹那の慰めがはびこる世の中

違うよ初めに全てはあるんだ
あなたが自分を評価するのもしないのも
それはどんなに意味ある存在
例えば月や太陽を
あなたがどのように想うのかと
何にも差がないことなんだ
小さく悲しく傷ついていても
何かが醜い人の世に
影を纏わせているだけだと知って

産まれた命に必ず備わる
価値って言葉は不純な呪い
けれどそれは何があっても変わることはない

性善説の影があるだけ
[PR]
# by ren_with_parfait | 2017-07-21 17:39 | | Comments(0)

友を偲ぶ

友を偲ぶ
多くの和解と衝突と
刹那の馴れ合いと愛着と
それが僕らを繋いでいた

友を偲ぶ
母性のように彼を包んで
彼の寂しさ空虚さを
埋めることを慈しんでた

友を偲ぶ
彼が私に優しくすること
懐かしい言葉の端々が
恋の痛みを和らげてたから

友を偲ぶ
彼が私に必要なくなり
私は新たな楽しみを得た
二度と戻らぬ時は儚くとも

友を偲ぶ
帰ることない友情と
インプラントしあった信念が
まるでこの世の恋と等しく
やがて僕らを導いてくれたら
僕らはすれ違ったまま笑えていました

さようなら、さようなら
友を偲んで思うこと
彼にも心があったのに
友情なんて風前灯火
彼が僕にしてくれたこと
それはいついつまでも感謝したい

さようなら、さようなら
されど今の彼を想うと
僕は彼を好きではいられぬ
彼の悲しみ失ったものに
何かをするより偲ぶのは
彼が活きてる此の心を魂を
湧きたて昇ってゆくことにある

友を偲ぶ、友を偲ぶ
あゝさようならさようなら
いついつまでも君よ強くあれ
僕はいつまでも君を超えようとするだろう

見事打ち負かしてくれ給へ
それでなければ僕が君にされたひどいこと
許すことなく因果は還ってしまうから
[PR]
# by ren_with_parfait | 2017-07-21 02:10 | | Comments(0)

昨日とても嫌な思いをした。
恋愛の相談に乗ってる友達のことで、
突っ込んで心配したら「病的」と嘲笑われ、
ストレスをかけてくるから距離をとってる友達に、
「明日電話しない?」と言われたから、
これまでの関係を踏まえて丁寧に断ったら、
「ホモは嫌い」と一言。ホモっぽいのは、
彼の影響でそうなったことだし、
今までに両性愛的な会話をしてきた事実を、
ホモって言葉で罵るのは、
二人の間で中でしちゃいけないことだったのに。

今朝起きてからもこの二件で、
腹が立って仕方がなかった、
だけど一時の感情で怒りをぶつけたり、
「もうお前のことなんか知らない」と言うのは、
賢くないと思って我慢していた。

そしたら、何らかの形で見返してやりたい、
自分を甘くみたやつをギャフンと言わせたい、
という気持ちが湧いてきた。

ギャフンと言わせる方法として、
真っ先に思い浮かんだのが短期間で資格をとること。
これで果たしてギャフンと言わせられるのか、
目的もない資格をとることに、
他のいつも大事にしてることより意味があるのか、
そんな一時の怒りから資格なんかとれるのか、
と考えたらNoだった。

僕の人生には三つの柱がある。
仕事・勉強・芸術だ。
ひとつだけでも大変なのに三つもある。
人がギャフンと言うことって、
いつも僕が言ってるこのことが、
実際に前に進んで地道にやってる姿を
見せつけられた時だと思った。

大学の勉強のモチベーションは、
慶應大学の通信をいつかやりたいなぁ、とか、
お金を貯めて卒業後医学部に進みたいなぁ、とか、
半ば浮ついたモチベーションから、
試験勉強をしているところがある。

仕事はとにかく、勉強・生活・交友、の、
バランスをとって作業所を始めること。
それでも尚バランスがとれれば、
追加で更に勉強をすることも出来るし、
貯めたお金で新しい趣味を見つけるのも構わない。
本当に出来るなら慶應通信や医学部も、
自分でそうしたいと決めるなら悪いことじゃない。

今、勉強をサボったツケで、
大学の勉強以外のことをしていないから、
何より芸術活動の進捗のなさが目立つ、
これは元より進捗してないことだから、
ある一定の時間を、文芸や音楽の技術の取得として、
しっかり位置づけ毎日続けていくのが、
単位認定試験後、一番大変なことじゃないかと思う。

今は大学だけ、
でも仕事と勉強は両立させたいし、
その上で芸術活動も何とかして進ませたい、
3つもやりたいことがあって、
これはそれ以上は減らせないことなのだから、
地道にこれを工夫するしか方法はないんだ。

ある意味で今のままでいいし、
今まで以上じゃないといけないし、
その両方だという結論に至った。

ただ、都合よく恋愛相談したあげく、
人を病的だとか言う人や、
自分が率先してそうしてきたのに、
言っちゃいけないホモって言葉を使う人、
そういう人に対する評価は僕はガクンと下げるし、
絶対に見返してやりたいと思う気持ちは変わらない。

その方法として、
地道に、本来の目標を、ということ、
これは常に初心で、考えのゴールだということ、
それを忘れたくない。

今日もいい日になりますように。

祈りを込めて。

ぐみぐみ。
[PR]
# by ren_with_parfait | 2017-07-20 15:32 | 大事なこと | Comments(0)