カテゴリ:日記( 324 )

青空とパフェ♪





まず、詩集「かかし人間」kindleで出版しました。11/1発刊、ネテタヨマタ。
サーティーワン!Ice cream!オメデト☆彡
最新の詩集「もう、詩なんて書かない」は208ページで完結しました。

次回作は……

ゾロアスター教にヒントを得て「光」「闇」の二元論的なテーマで、
対になる詩をテーマに沿って書いていこうと思っています。
「その他」に属する、いつもの詩も書こうと思っているのですが、
そのタイトルは「パラドックス」になるかな?(失恋相手の女性が考案、恋の頭の中らしい)

事実上、6年想い続けた未練へは別れを告げたのですが、
決してその想い続けた時間を殺さない形で、詩に昇華しようと思ったら、
「闇」と「光」の対のテーマが思い浮かんだんです。
アズラ・マズラ、と、アーマリン、もうそれがタイトルでもいいかなぁ。
「光に包まれ」「闇に抱かれて」とかのタイトルにしようと思いましたが、
パンチが効かないんですよねぇ。(ちなみに詩集の表紙は、母の彼氏さんに依頼中です)

……そんなことより、

皆さんのブログ遊びに行けなくて本当にゴメンなさい!(>_<)

必ずまた行きますけど、ちょっと慌ただしい日々で。
『女詩会』は、14位で終了しそうです。13位が入賞ラインだったので、ちょっと悔しい。
四六時中詩のことを考えています。

ジュンク堂で沢山本買っちゃったしなぁ。

さて♪

折角撮ったので今日のパフェのお散歩♪


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横断歩道待ちなの!





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また写真ばっかり撮る~・・・。





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あー、またお兄ちゃんが変なところで撮りたがるの~・・・、






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お兄ちゃんなんでここに乗せたの~~?






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もう行こうよ~う!(ワォーン)





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行こうってば!お兄ちゃん!






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今日はいい天気だなぁ~
(そうそう、パフェちゃん、それなんだよ~)






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お水おいしい!







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(さて、パフェはどこにいるでしょう?笑)







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今日はあったかいから水気持ちいいの♪





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あ、お兄ちゃんが撮りたいもの分かったかも~♪







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お空とわたし、でしょ!
(そうだよ~パフェちゃん♪)





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ふぁ~~撮られ疲れた~~~♪






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本当にお空雲一つないの!







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次のお散歩いつかな~。
(またすぐにだよ!帰ろっかパフェちゃん)


散歩の後は大学の勉強をするお兄ちゃんと、
散歩の余韻でウトウトするパフェつん。

『青空とパフェ』でした♪

明日もいい日になりますように(和光大学の学祭行って来ます!)

祈りを込めて。

ぐみぐみ。

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by ren_with_parfait | 2017-11-04 04:08 | 日記 | Comments(6)

池袋ハロウィン

ハロウィンだから、どっか出かけよう、
ということで、池袋のハロウィンコスプレイベントに行ってきました。
ジュンク堂→ラーメン→ハロウィンイベント→ゆラックス(銭湯)→ラーメン→解散
という流れになりました。ジュンク堂には3時間くらいいたかな!本屋はやっぱりステキな出逢いがある!

写真は全ては撮れませんでしたが、少しだけあります。


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コスプレイヤーさんがいっぱい。





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本当にいっぱい居たのです。
Yuch師匠はすっかり目を奪われていました。

これしか取れなかったけど、伝わるかな?





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ゆラックスで散々貸し切り銭湯をくつろぎました。
脱衣所で強制撮影。




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懐かしいものを見つけたのでなぜか撮影。
エイズをなくそう、脳ミソこねこねコンパイル。






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Yuch師匠も撮影。
タバコは今日で最後だと、禁煙、うまくいくのかな?





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昼食ったラーメンの方が豪華でしたが、
花月は安定の味で美味かったです。



そして素敵な本との出逢いがありました。
ポール・オールスターの本2冊。
京極夏彦の本4冊。
万葉集・古今集・新古今集の古文のテキスト1冊。

それとこれです!



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なんでそんなに文芸書を買ったかというと、
小説を書きたくなったからと、
詩をもっと洗練させたいから。
これは、シチュエーションに合わせた言葉の選び方が乗っている辞書で、
モノを書く上でもとてもためになりそうで買いました。





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こっちに至っては最強!
「感情」をコトバに表す時にどういうコトバを選べばいいか、
それを考えるのうってつけの良著に巡り合えました。


さて、

今日も夜が更けてまいりました。

皆さんにも楽しい毎日を。

明日はいい日になりますように。
あの子が振り向いてくれますように。

祈りを込めて。

ぐみぐみ。



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by ren_with_parfait | 2017-10-30 04:31 | 日記 | Comments(0)

失恋していました!

見事ぶっちぎりで失恋完投しました。
20日が女詩会だったんですね。
好きな子の誕生日だったので告白しました。
したらそこから一切応答ナーーシッ!!
流石にダメージくらいましたが、
その子はいいことしか僕に残さなかったので、
今はすっかり立ち直り、その子との関係で学んだことを、活かしてやっていこうとも気持ちです。

ひとまずお久しぶりということで、



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謎のポーズ by 八朔 恋




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謎のポーズ by 中東のえらー





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そういや待ったライヴ行ったんです。Blast JAM。





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下北沢でオールナイトですわ。





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演奏は中々の迫力でした。この人たちは『ザ東京』ってバンド。





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ちゃんと恋も負けじとオーダーメイドのスカジャン着ていきましたよ。





そういえば詩集をAmazonで出版しました。
編集も雑だしとりあえずって感じですけど、一冊99円で買えます(0円に出来ない……)

「白痴のウタ―嘘の章―」
「白痴のウタ―無知の章」
「枝枕」

が今のところ出した順です。

そうそう、第5回女詩会も盛り上がってますよ!
失恋ショックで中々、溶け込めなかったけど、なんとか、なんとか。



ブログ、また始めます。
ずいぶん長い間遊びに行けなくてすみません。
母が知らぬうちにブログの達人になっており……
見習ってこのブログも面白くしなきゃ、と思っています。


今、人生の中でかなり自殺したいときかもなぁ。

真っ直ぐに絶望を感じているけれど、
それをあやしてやれる自分がいるので、自殺はしたくてもする可能性はありません!

でも、聴いてる曲が自殺ソングばっかり。


今後は、甘えたことは言わずにやっていくしかないと、
もう分かっているので。


更に更に成長していきます。
よろしければ、また見守って頂けたら。

明日もいい日になりますように。

祈りを込めて。

ぐみぐみ。

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by ren_with_parfait | 2017-10-28 05:25 | 日記 | Comments(2)

しばらくぶりの更新です

ブログ中々更新出来なくて、
遊びにも行けなくて、心配かけたかな。
もう死んでると思われたかな、と思ってはいたんですが、

また、復活します!

ちょっとまるで雪崩のように目まぐるしく生活が変わってしまい、
ゼプリオンの離脱もあり、
やっと自分のペースを取り戻せそうになったところです。

Yuch師匠とライヴに行ってきました!まずその件を記事にしますね。



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行くぜ~ライヴ行くぜ~♪





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電車を待つYuch師匠を激写!決まってる~ぅ♪





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ライヴ会場でキメ写メ、やる気あんのかこの顔?(笑)





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ライヴはとっても楽しかったです。
8bitサウンドでピコピコ音楽楽しむ感じ。
スイス人の人とフランクに話せたり、いい体験になりました。





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Yuch師匠とライヴ行く時はカレー屋と決まってる!





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優しい人やねん、Yuch師匠。





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これは、ちょっと恋してる女の子に、「許して♡」と送った写真。





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観欲植物の手入れをしました。





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今のところこんな感じです。


今日は、お花の種を4種類と、野菜の種を2種類、
ダイソーで買ってきました、\300!リーズナブルでしょ!


実をいうと、
ちょっと恋に落ちてしまって。
相手は山口県の子なんです。
僕の一方的な片思いで、
でもどうしても会いたくて、
それでずっとその子とSKypeで話してて、

でも本当にいい子で、
男を立たせてくれるし、
愛おしくて仕方がないのに、
こんな感情はじめてで、戸惑ってしまって。

自分が絶対にその子にとってプラスの存在なる!
っていう意識だけはしっかり固いんだけど、
いつ傷つけてしまうかと思うと不安で不安で。

今日は皆さんのブログ遊びに行けないかもしれませんが、
必ず行くので、そしたらまた仲良くしてください。

今日は睡眠薬を飲んだので寝ます。

明日もいい日になりますように。

祈りを込めて。

ぐみぐみ。

PS.勉強モードに切り替えなくちゃな、頑張ろっ(*^^)v

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by ren_with_parfait | 2017-09-27 23:42 | 日記 | Comments(0)

明日、診察で勝負する

明日、ゼプリオンの是非について、
診察で勝負してきます。

ここ最近のこと!

えらーさんからSOSが入り久々に会った日……


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出逢いがしらにカメラ向けるのもこの様子。





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「ブログに載せるんでしょ、やめてくれ~」





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カラオケについてもこの様子。





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やっと顔出したと思ったら、拉致られましたみたい。





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イケメンなんだから撮らせろや。






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ホライケメンやん。






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相変わらず撮られたくないから






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最後の最後までこの様子(笑)



そして昨日!今度はYuch師匠








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あれ~、どの靴箱だっけ~?






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無事見つかりました。






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一服して次行くぞ~。





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風呂上りはやっぱり黒潮屋!






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パフェちゃん可愛がってもらって超嬉しいね~。


それでは明日、ゼプリオンの是非を問いに診察に突撃します。


明日もいい日になりますように。


祈りを込めて。


ぐみぐみ。




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by ren_with_parfait | 2017-09-08 00:40 | 日記 | Comments(4)

ハッピーバスデートゥーミー。

誕生日の前日、
母とお寿司を食べに行ったのに、
帰ってきてから口論。

どうせ明日は、
誰もおめでとうなんて言ってくれないだろう、
そう思って、目が覚めると、

……

10人以上の人からおめでとうが届く。
素直に喜べない。
なぜ素直に喜べないのか?

それはこーゆーわけがあるのです。

ゼプリオンっていう持続性注射薬を、
3月から打ってます。
これは、性格、考え方、着眼点、人との付き合い方、
言葉の受け止め方、言葉の返し方、
詩の内容、夢の内容、笑う回数、笑い方、
泣く回数、泣く理由、好きな人への気持ち、

色んなことを変えてしまって、
それが、パフェの態度、家族の在り方、
友達付き合いの質、といった自分を取り巻く環境すらも、
変えてしまってきていたのです。

ゼプリオンって薬を打った途端に、
急に老成(いきなり50歳60歳の人みたいになること)
が起こり、それまでの思春期のように敏感で繊細な部分が、
あまり出てこなくなった。
それで、一回は危ないってことでやめたものの、
やめた途端に感情の制御が効かなくなって再開……。

それで、もう5ヶ月間ゼプリオンを打ってます。

その方が周りに迷惑をかけなくていいと思っていたし、
色んな難しい理由をつけなくても、日常のことが説明できるし、
「ふつうになった」とか「成長した」とか、
自分でもそう思っていたし、人にも言われることが多かった。

ただ、ショックだったのは、
昨日母と口論になった時、
未だに母がこの薬がどれだけ、
危険な薬で、無理やりに精神をふつうみたいにして、
脳の働き全体を弱めてしまっているか、
とても効き目が鮮やかだけど、どれだけリスクの大きい薬か、
薬としてやりすぎであるか、ということを、全然真に受けてくれないこと。

「ゼプリオンを打ってから、詩につくイイネが増えたんでしょ?
普通の人の感性に近づいたから、一般うけするんだよ」
「あのねぇ、普通の人ってそんなものなのよ。
普通になりたいって言っている人が、何ワガママ言っているの」
「ふつうになる薬なんでしょ?ふつうになりたいなら、いいじゃない」

などと言われ、今までの我慢の日々、
自分を無理やり薬に殺されて、
好きなことも言えず、好きなことを言えなければ言えないほど、
本音で接さなければ接さないほどに人が褒めてくれた日々。

そんなのが本気で嫌になって、
「俺が評価されてるんじゃない、ゼプリオンで無理やり変わったら、
評価されたんだ。薬で無理やりに作られた「ふつう」がみんな、付き合いやすいんだ。
俺の個性なんて、誰も好きだと思ってくれないんだ。誰も、俺らしい方がいいとは言わないんだ。
そんな風に仮面を被って生きていくのを、無理やり薬が作るなんてやりすぎだ。
周りにどう思われたっていい、こんなふざけた薬、やめてやる!」

と思って、言ったのでした。

そして起きたら、
10件以上の誕生日のお祝い。
気持ちは、

「オイオイ嘘だろ……」

でした。

勘弁してくれ、生殺しだ。
無理やりに若い感性を殺されて、
おっさんみたいな気持ちで生きてたら、
みんなそういう自分ならおめでとうって言うのか、
今までこんなに祝ってもらったことがなかった、
みんな、薬で変わった自分なら付き合いやすいのか、
どーせこうだろう、

「あなたは昔から嫌な人だった。今も嫌な人だけど、前より付き合いやすくなったよ」

って……。

それをある友達に相談した、
Jちゃんだ。
すると、
「前の恋くんを知らないけど、恋くんはちゃんと色んなことに気づけているし、前を見てる。
今の恋くんなら、お薬がなくても大丈夫だと思うよ。でも、ゼプリオンってリスクが高いっていうよね。
一回やめるか、怖かったら25mgにしてみたら、キムキム(主治医)にちゃんと相談するんだよ?」

その後、Buzzauxさんに相談、
すると、
「あー、確かに恋ちゃん、なまくらになったっていうか、返ってくる言葉がふぬけになったよね。
おっさん臭くなったし、表現系まで変えれちゃったら、音楽の趣味まで変わっちゃうかもよ。
やめた方がいいよ。昔みたいに邪気邪気の恋ちゃんに戻りたくないかい?
ミスチルなんかカラオケで歌った日には怒るからね。すまん言い過ぎた……今、楽?
楽なら楽で、それも人生だからいいんじゃない」

あーもう!
それでほとんど合ってる。
でも違う、何が違う?
例えば、

全然良くなってない症状はあるけど、
その症状が主病と関係ないとも言い切れない、

カラオケでやたら相手を(恋愛感情のように)意識しているかもしれないと思い、
歌いながら冷や汗をかき、脂汗をかき、手が震え、出るときには顔面蒼白。

親だろうか男だろうが女だろうが、唇を意識していしまい。
妙なことを考えていると思われないか不安になり、冷や汗をかき、脂汗をかく。

寿司屋に行ったら、待ってる席にいる人達を妙に意識しすぎてしまって、
緊張して冷や汗をき、脂汗をかき、外に出て、手が震えながらタバコを吸っている。

こういうことは一切なくなってない。
他にも沢山ある。
え?何が悪いか分かっているから、
やっぱり良くなっているんじゃないか?ですか?
そー、それも正論だから困ってしまう。

だけどなんていうんだろう。
「これ、俺じゃない」っていう、
気持ちをずっと持ちながら、
表現の全てや、考える時に使う脳の回路の全てや、
人に受ける印象や、人から言われた時に感じることや、
態度や、そういうものがぜーんぶ薬で変えられちゃって、
性格も精神年齢も出る言葉も変わって、
今まで出来たことが出来なくなり、今まで出来なかったことが出来るようになり、
それを「成長」とか言われて好感を持たれる。

違う、それ、僕が意識して変えたことじゃない、
薬が無理やり下地を変えてしまうから、仕方なくその上に積み上げただけ、
昔の僕は、この薬を打ち続けたら死ぬかもしれないんだよ?
なんで誰もそれを心配してくれないの?ふつうっぽく無理やり薬でなった、
自分の方をいいとするの?本当に人ってそんなものなの?

じゃあ自分に戻ってやろう。ゼプリオンやめてやろう。

と思ってしまうのです。

そう考えていったら、もう誰も信じられなくなって。
おめでとうって言ってくれた人がみんな、自分じゃない自分が好きなんだと思って。

主治医ですら、ずっと心配して、
「山片さんらしさを奪ってしまっている」
「表面だけが変わって内面は変わっていない」
「これは奇妙で、怖いです」と言っていたけど、
5ヶ月も続けたからか「どっちの方が、山片さんとしてはいいですか?」
と聞いてきて、仮面を被った僕は、
「今の方が楽になりましたねー、診察を待っててもネガティブな感情が浮かびませんでした」
なんて言って、笑顔で「じゃあ2週間後ー」

はーーーーーーーーーーーっ。

理解者ゼロ。
ゼロ。ゼロ。ゼロ。

昔は苦しかったけどみんな理解者だった、
嫌なやつでも僕の本質的なところを見抜いて、
それが好きだよって人が近くにいてくれる気がした。

今は違う、ゼプリオンで無理やり作られた自分を、
みんな僕だと思って好意的に評価する。
それが自分じゃないといくら説明しても、
真面目にその話しを聴いてくれる人なんていない。
心配してくれない。心配してくれないし、すぐ、また、
「心配されなくても構わない、自分のことだ、人生そんなもんなんでしょー」
と納得してしまう。自分で、自分が辛いと思ったことを、すぐにごまかしてしまう、
自分で自分に想うことすら、薬が変えている。

もう、かんべんしてくれ、不条理だ。
何だそういうことだったのか。
みんな、僕らしくない僕が好きなのか。
僕らしさって、誰も好きじゃないのか。
「そんな事を言うのが子供じみてるよね、ゴメンゴメン」
って言う僕に「そうだよ、気にしすぎだよ」
って応える言葉に「そうだよねー、まぁ、大丈夫だから忘れて」
なんていう当たり前のようなことを、
無理やり当たり前にやらされてる僕の方がマシなのか。

じゃあ、これまで、
僕らしさって誰かに愛されたことがあったのか。
「恋くんのままでいて」と言った人が、
みんな、今の変化に微塵の心配もしないのはなんでだ。

今、「恋くん」はもう「恋くん」じゃなくなろうとしているのを、
しかも、それが薬が強引に変えたことであっても、
そのほうが僕のためだと思っているのか?
そうだ、僕のためだ。そっちの方がずっと生きやすい。

慣れ?この自分に慣れること?
薬で無理やり変えられた自分が地になったらそれもよし?
根っこは変わらないから、別の人になったわけじゃないから?

はーーーーーーーーーーーっ。

不条理だ。

こんな誕生日嬉しくもなんともない。
一体誰が僕らしさを好きだと思っているんだ。
そんな彼女がほしい、
そんな彼女がほしい、
僕の本質を見抜いて、それが好きだって言ってくれる彼女が欲しい、

そのために、痩せて、働いて、頑張って、
子供とかほしい、家庭とかほしい、

その途中の全ての作業を、偽りの自分でやっていかないといけない?

「偽り?それが恋くんだと思うけど」

って周りが言うようになるのは明白。

はーーーーーーーーーーーっ。

ただでさえ14歳から薬漬けで、IQが40近く落ちたのに。

今度は、自分らしさも捨てなきゃいけないの?

知ってる?精神科医とか臨床心理士って、治し方なんて知らないんだよ?
精神科医はそれしか方法がないから薬を使って、
「やっべ、よくわかんないけどこの患者治しちゃった(笑)」と思い、
新薬が出て時間が経ったら「やっちった、あの患者死んだの新薬のせいだった(笑)」って、
やっているのと実は大した変わらないって知ってる?
臨床心理士だって、話しを聴く以外に方法がないし、それを学んでるから、
一生懸命話しを聴いて、訓練した技で話しを聞くけど、
「最後よくなるのは本人の力なんですよね(私もそれなりに頑張ったはずだと思いたいけど、実際わかんないわ。笑)」
そんなノリだって知ってた?もーふざけんなですよ。

あーわかった、わかった。
僕がどんなに頑張っても、
勉強しても勉強しても、辛いことに耐えて耐えてやっても、
そのふざけた臨床家すら超えられないのは分かっている。
でも絶対やってやる、って気持ちはある。

そのための我慢、我慢のゼプリオン。
いつか我慢が普通になった時は、僕はミスチルを聴いてるんだろう。
あの子が大っ嫌いで、僕が大っ嫌いだったミスチルを聴いてるんだろう。

これが僕?これが「恋くん」なの?

もーーーーーーーっ、不条理。

別にいいよ、根が悪いやつだってのは自分でも気がついてるよ。
無理して好きなフリしてくれてたんだとしてもいいよ。

でも、一体誰がこの変化を理解してくれるというの?

そんなわけで、29日の臨床心理士の先生とのカウンセリングで、
全て吐き出して、それでもダメだと思ったら入院します。
それで?どうする?考える。
親と離れて一人で生活保護で暮らして、どこかの施設で余生を送るか、
死んでやるか、考える。

バッカふざけんな!
ゼプリオンが解禁された初年度の死亡者何人だったと思ってるんだ!

何十人もゼプリオンで死んだのに、
無理やり後からゼプリオンのせいじゃなかった、ってことにして、
製薬会社がメンツを保った薬。

だから主治医も使いたくない薬を、
モルモット役を買って出ている僕のことを、ちょっとは分かってくれよ!

分かれっていう方が無理なんだよ。

こんな強い薬。

知ってる?薬って食べ物より強いんだよ、何よりも強いんだよ。
人間を一番破壊出来るものは、化学物質なんだよ。

その化学物質を無理やり理由こじつけて、
「あ、なんかこれ効くっぽいです、いきましょう(笑)」
ってノリで病院に売り込みにきた薬を、
「マジか(笑)ちょ、それ効くかもしれないね(笑)」
って医者が処方している薬を僕ら精神病患者はみんな飲んでるんです。

で、色んな薬を飲んできたけど、
こればっかりはやりすぎだろう!!っていう薬が、
このゼプリオン。やりすぎだ。やりすぎだ。
あんまりだ、不条理だ、残忍だ。
薬で無理やりロボトミーされている気分だ。

なのに、そっちの方がいいってみんな言うから、
迷惑かけたくないから、人の力になれる自分でいたいから、
ずっと打ち続けているのに、誰も、誰も、
この訴えを丸ごと受け止めてなんてくれない。

だからやっとの想いでここに吐き出した。
あゝ助けてくれ、しまいには宇宙人に恋をしてしまった。

そうでもしないとやってられない。
そっちのほうがまともだというなら、あゝ仕方ないというのか。

明日はいい日になりますように。

祈らん!

ぐみぐみ。

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by ren_with_parfait | 2017-08-25 22:31 | 日記 | Comments(8)

Buzzauxさん。
これから紹介するBuzzauxさんは、4年来の僕の親友にして、
フリーランスデザイナーとして一流の腕を誇る、
ギタリストでありピアニストという、僕の仲間内でも卓越した才能の持ち主。

彼には心に秘めた大切な方が居ますが、
その方はこの世にいない方なので、そんなステキな彼を紹介してほしい人は。
080-XXXX-XXXXまでご電話下さい……。

さて!
今日はBuzzauxさんとMちゃんとで恋宅でお話ししました。
インドカレー屋も行ってきたよ、Mちゃんのおごりやほーい!
(人妻におごってもらってばっかり、大丈夫なのか?笑)

ごちそうさまです。

まず、不動尊までお二人を迎えに行きました。



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左→Mちゃん、右→Buzzauxさん

お寺が絵になる二人です。




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Mちゃんが撮ってくれた。
パフェと三匹で写っている様子(匹!?)




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Mちゃんは犬を扱うのが上手です。





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「とっころでさぁ~」「でしょ!」みたいなシーン。





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パフェ「この人好きかも……」




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あーりゃ、目がマジになっちゃってるね~パフェちゃん(笑)





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パフェ「もう好きにしてなの///」





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Buzzauxさんに古典的な決めポーズを撮らせ。







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インドカレー屋に到着。
MちゃんLosかNew Yorkに住みたいって。






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インドカレー出てきました。
二種のカレーセット、僕はシーフードと、ほうれん草チキン。
シーフードは激辛にしても甘いね。
でもインドカレーほんっとにハマった!週3で食べたい。






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そして最後にこの顔。
この顔こそが敏腕グラフィックデザイナーBuzzauxの魅力、
同じ甘味系男子でも彼には実力が備わっているのが、
この写真から伝わってきませんか?

・・・彼の魅力を引きだしてあげられる、温かな心の女性、募集!
(と、勝手に恋が言っている。笑)

その後ワインを飲みながら音楽聴いたりして、解散~♪

余談だけど……
最近恋も、気になる女の子が出てきました。

だからホント明日にでもハロワーク行きたい。

仕事がないと彼女は作れないと思っているから。

じゃまたに!

明日もいい日になりますように。

祈りを込めて。

ぐみぐみ。

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by ren_with_parfait | 2017-08-16 23:51 | 日記 | Comments(3)

前に進めないのは嫌だ

オカンがexblogを始めた。
google analyticsを教えたら、即、僕より使いこなす勢い。

今日は昼から、生活始めるぞーっと、
散歩に行ったはいいけど、
写欲がなかった。

「散歩行ってもいいから、ポーズを撮ってね?」

と約束して出た散歩。

結果撮った写真はこれ一枚。


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ゴキュゴキュ。真剣な顔。

散歩は半ば逃げるように終了。

は~、ゴメンね~、楽しくない散歩になっちゃったね~。

……と言っていたら、

パフェさん何やら、ポーズを撮ってる!

そ、そうか、ポーズを撮る約束で散歩に行ったから

撮ってもいいよ?ってことなのか!



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これを撮ったら、
「お兄ちゃん、これでいいねっ!」
と言って、後は撮らせぬ。

撮られないは撮られないで寂しいらしい、
写真大っ嫌いなのに。
そんなところがパフェらしい。

それから友達との通話、LINEに溺れ、
まともな生活を送れないまま一日が過ぎた。

堕落してんな。

統合失調症についての研究を夏休みにしなきゃ、
それと社会心理学関連書籍を読みたい。

急がなきゃ、急がなきゃ。

僕が詩を書いてきた理由は、ちょうどよかったから、
昔ちょっとやってたから、
僕が放送大学をやっている理由は、自然な流れ、
昔から臨床家になりたかったから、それが何となく繋がったから。

そういういい加減に流されてる自分をなんとかしたい。

堕落してる。

今日も詩を書いてホッと一息、
「まだ詩人になれないな、まだ、今日も詩人になれないな」
と思ううことでホッとする。

恥ずかしい。

もっと頑張らないと、その頑張るためのいい自然体を、
どうにか作っていかないと、

ずっと足掻いてきたのに。

自分はここまでかと思うことが多々ある。

能力不足、経験不足、
鍛えてないから、先延ばしにしたから、
悩んでばっかりで行動しなかったから。

そんな自分が嫌だ。

だから頑張る。

頑張るとしか言えない。

明日もいい日になりますように。

祈りを込めて。

ぐみぐみ。

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by ren_with_parfait | 2017-08-14 02:19 | 日記 | Comments(2)

やっと少し生活らしく

やっと、
生活っぽいことが、
少し出来た。

本を2時間読んだ、
それだけのこと、
片付けて、お風呂入って、
本を読みながら観葉植物の手入れをして。

それだけでも、
出来てよかった、明日に繋がる。

友達も、自分自身も、
生活の色んなことも、趣味も、
勉強も、たぶん、仕事も。

付き合い方次第、
誰と付き合うか、
何を育てるか、
どんな日常にするか、
趣味をどう続けるか、
勉強はどういうペースで、
仕事探しをどう続けていくか、
それぞれ、みんな、バランスをとって、
やっていることだから……。

一日は誰にとっても、
簡単なことばっかりじゃない、
っていうのは分かってる。

本当に簡単なことも出来なくなるような、
困った病気の症状は確かにある。

あまり病気のせいには出来ない、
経験不足、能力不足が足かせになるし、
その足かせをいつまでもブラブラさせてきた、
自分が悪いっちゃ悪い。

僕は一応臨床家目指している身だし、
趣味を充実させたい、仕事を始めたい、
とずっとずっと言っているから、
自分を変えたいなぁ、と本当に思います。

こんな僕にも関わってくれる人がいるのは、
ありがたいとしか言いようがないのに、
嫌〜な感情をついつい抱いちゃうこととか、
有言実行出来ていないことに、
自分のダメさを感じたり、
してはいますけど、これは、
病気をとっぱらえば、みんな同じことですからね。

死ぬまで病気だと思っていた時期もあったけど、
良くなってきてるのだから、
リハビリしなくちゃならない、
25日で、めでたくない31歳になるから……。

僕のやりたいことは、
コツコツと生活を続ける中に、
ギュッとやりたいことを習慣にして続けること。

なんでも一年、二年やると違うから、
毎日やること、どんなことでも、とにかく毎日。

その生活習慣を作るのが、
本当に骨の折れる作業だけれど、
自分にはこの方法しかないし、
みんなやっていること、自分だけじゃないからね。


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こーんな彼女がほしいなーあ。
出来る……だろうか?
スカッと笑顔をくれるような人がいい、
病気とか言っても笑い飛ばしてくれる人。


とにかく、
僕の悩みはごく当たり前の悩みに、
なりつつある。
現実を受け止めて、
なるようにしかならない中で、
どれだけ工夫してやってくかだろう。

明日もいい日になりますように。

祈りを込めて。

ぐみぐみ。
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by ren_with_parfait | 2017-08-13 02:00 | 日記 | Comments(0)

12歳の頃からの友達のレート君。
「呑もうぜ」と言われたので、
レート君のプランで池袋&巣鴨デートしてきました。

今まで恋愛の話しをきいてきたけど、
先月の半ば頃から急激に進展があったみたいで、
色んなエピソードを話してくれた。

にしても凄い笑った。
始終笑いっぱなし。
僕の友達はユーモアある人多いけど、
レート君は別格だな。しかも毒ないし、
迷惑かけないし、優しいし。

僕の友達の中でもほんと、
誠実で面白くて、人柄の良い友達だと思う。

12歳で知り合ってから、まだ4回しか会ってないけど、
「ユキやんが辛い時相談乗ってくれて本当に嬉しかった」
と言ってくれて、えっ!その何倍も笑いで返してもらってるから!
という気持ちだった。

臨床家の卵ですらない僕ですが、
彼のような人の力になれることが増えるんだったら、
もっともっと前に進まなくちゃな、と思わされた。

ブログに写真載せていいか聞き忘れたから、
ほんのちょっとだけ掲載。



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ローアングル。



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青空と街のパノラマの光と光の真ん中らへん。




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レート君が探してくれたインドカレー屋。




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荒川線。




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銭湯の中のラウンジで。




明日もいい日になりますように。


祈りを込めて。


ぐみぐみ。

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by ren_with_parfait | 2017-08-10 01:00 | 日記 | Comments(2)