すらまっぱぎ!

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 センセとの治療はうまくいっています。
 薬が5錠減りました。
 今は夕と寝る前だけっ! 
 主治医にも「いけそうですね」と呟かれ、カウンセラーさんに「来る度に落ちついてこう話せればだいぶいいですよね」と言ったら、「そうですね!それを目指しましょう」と明るい返事をもらいました。

 とりあえず暫くは「安定志向で行きましょう」と言われているので、生活のリズムを保ちながら、求職活動は焦らずに、というお話しになりました。

 最近は入院中知り合った大工のおじさんと、よく会っています。
 バイト募集の情報をちょこちょこっと教えてもらえるので大助かり。
 えらーさんとの交友も順調です。
 問題は人と会いすぎてお金が……金がないからバイト、金がないからスマホを売る、っていう発想は頂けないんですよね。
 iphone6 plusは気になるところですが、携帯売って乗り換え繰り返すのは一回痛い目見てますし、お金の管理がちゃんと出来てたら普通やらないことなので。

 画像は魔導物語、なかなかシビアなゲームっす。
 「日常」ってアニメ見終わっちゃった……かーなしーなー(阿弥陀)
 アベンジャーズ2はどうなるんですかね?英語勉強したい!

 ではまた

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# by ren_with_parfait | 2014-11-15 12:41 | 日記 | Comments(0)

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ヒマワリ科ヒマワリ属キマワリです。


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# by ren_with_parfait | 2014-11-10 21:09 | お絵かき | Comments(0)

頭がPlease.

あったま動かへん。
7〜8日は20時間、8〜9日は16時間、布団から動いてなかった。
昨日なんて起きて10分で飲み行ったし。
こんな生活してたら頭使いもんにならんくなる。
鏡見た時の「なんだこの気持ちわりぃオヤジは…」って感情も危機的。
たまたま友達からの助け舟が入って、なんとか現実世界と繋がってるけども、なーんつかね…。
言いたくないけど、抑鬱的になると、だいたいこのスパイラルに入る。
寝てる時の方が頭冴えるし、面白い夢見れるし、痛いこともないし、嫌なことあっても夢の中だから現実と関係ないし。
結局、また去年と同じように、うつらうつら生活のことブログに書くんかねぇ…。
沢山寝たからさぁ切り替えて、って考えが悪いわけじゃないんだけど、逆で、より一層生活に難が出るんさね。
どだい寒いし、やーな感じ。
ただ意地でも、もう今の病院には入院せんし、薬は減らす。
ムダなんさ、だいたいわかりきった病院に何度も何度も入っても、その場辛いからって薬に頼っても。
ようは自分自身の生活の立ち位置に病院をどう置くかってことで、病院以外頼りようがないなら仕方ないけど、自分の動ける世界、歩ける世界は病院よりずーっと広いんだから。

んー…俺はどうしたいんだろう。
今となっては抱えてきた夢も風前のともしび。
いつしか夢に妄想がとってかわって、グチャグチャになって、その場その場で人に癒され、生き永らえて。
何をどうしたいにも、人生何回も捨てた、その感覚を覚えてて、またこれからも、下らないことで絶望したり、感情の波にさらされたり、そんなことを繰り返してく…ってのは見え見え。

そんなことって言っちゃ失礼かな。
その時その時、ホント人に助けられてるもんなぁ。
今のセンセにも助けられてるし、なんにせよ死なんようにはしてもらってきてるんだから。

「命を粗末にするもんじゃない」ってのは、自分のこと考えてもわからないけど、自分一人で生きてきたわけじゃないこと考えると、ホントそうだと思う。

だからまぁ。
非リアルでも夢があるほうがいいと思う、リアルな感覚には必ず辿り着く、行ったりきたりして、リアルと非リアル、水と油みたいなものの整合性をつけるしかないんよね、こういう病は。

んじゃね
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# by ren_with_parfait | 2014-11-09 17:56 | 日記 | Comments(0)

バカ日記

待ちに待ったハロウィーン!!
やっほーい!!
ってんなはずないだろっ。
昨日は友達の誕生日だし、今日は友達のお父さんの誕生日だし、10月に誕生日の友達他に2人も居たし、来月誕生日の友達も居るし、ほとんどが疎遠な友達なんだけどねxx

昨日ボーッとしてたら、天のお告げが
後悔するよ
と言っていたのを思い出す。
後悔するだろうよそりゃ、色々後悔してるよ。
いやむしろ懺悔するよ!!
誕生日おめでとう!!
とりあえず誕生日おめでたい!!

xx(クスクス、こんな若者言葉ありそうじゃない?や、あるな。)

えー…今日診察行って図書館行って、TSUTAYAにDVD返してきたんですが、死ぬかと思いました…ダメだね、慣れですよ慣れが足りない。
友達と遊ぶ時以外だいったいビビって外出ないものだから、1人で外に長居してるとそれだけで頭ゴッチャゴチャになります。
つまりは慣れです、出来ないことを出来るようにするには、順を追って慣れることです。
多分そうです。

Dakara誕生日おめでたい!!

この素晴らしき雪辱!!
おはようございました。

別に調子がよろしくないのはハロウィンのせいではないと信じたいです。
ところでハロウィンといえば

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マックが今日動いた中で一番ハロウィンらしいことをしていると思ったんですが、違うんでしょうね。
後でニュースでパレードを観ようそうしよう。
ハロウィンがもっと流行ったら、絶対ハロウィンに対抗して妖怪の格好して練り歩きます。

明日はパフェとお散歩して、読書にいいスポットでも見つけるとしますか!

だぁれも誕生日に俺のケーキ食べたがんないのね、一生作る機会ないかもなぁ。

ここいらで今日は文章切り上げたいんですが、いやーほんと今日は参った。
頭動かないんです。
んで酒が飲みたくなったりするんですが、ここで負けて飲んだらアルコール依存性に真っ直ぐ向かいそうな恐ろしさ。

何が何でも、いい方向に持っていくしかないです。
落ち込んだらキリがない、落ち込んでどうしようもない時に、気持ちを明るく出来ればチャンスですからね。

それでは
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# by ren_with_parfait | 2014-10-31 17:39 | 日記 | Comments(0)

気を確かに持って。

病魔と闘かうということは、病魔の存在を認めることに他ならない。

統合失調症であることは、よもや拭いようのない事実で、私自身がそれに勝ったか勝たないかの決着は、簡単につきそうもない。

妄想という危うい思考を、やはりどこか拠り所としているし、妄想をみて見ぬフリをしていても、ふとそれは襲ってくる。

自分の症状に対して理論武装して、ただお医者と共通の見識を病気に対して見出そうとしても、それだけで解決はしない。
結局、自分自身のことなのに、お医者さんほどの辛抱強い姿勢でいられない。

気がつくとまた、負けてしまう。
心が辛くなりすぎる前に、手を打たない。
見えたはずの生活の糸口から、好循環を定着させるよりも、生活を崩す悪いパターンに入っていく方がはやい。

妄想を拠り所としたり、幻聴への対処が済んでいなかったりで、症状に振り回されているのもある。

けど、それ以上に、気がしっかりしていないことによる失敗が最近の私には目立つ。
気が、病を良くするため、良くするため、という方向に、本当に向いているのか、ということだ。

捉えどころのないこの病は、気を引き締めて、真摯に向き合わないと、綱引きに負けるかのように一気に死の誘惑まで引きずりこまれるところがある。

一生の病なのだろうな、ということは薄々気がついてはいたけれど、本当にそうとでも思わないと説明がつかないほど、この病気はしつこい。

しかし、そんなことを感じさせず、自分を律し辛抱強く世の中と向き合い、渡っていく人もいる。

自分の生き方を、生活を、病魔と闘いながらも、変に苦しいものにしないことが、大事なのだと思う。

安定して就労することが、何より私の目標としてある。

アレコレと、自分だけの世界と不安定な対人関係だけで生活していると、どうも展望が狭そうだ。

これまで両親や周りの人に迷惑をかけたり、助けてもらってきた。

ここ10年、決定的に欠けてるのが、社会との繋がりなんだろうと思う。
手遅れ、なんてことは、私じゃなくても誰にもないと思う。
それは他人が勝手に手遅れだと言ったり、その言葉、惨めさに囚われるだけ。

8年前、私は「人生が終わった」と嘆いて苦しんでいたけれど、今の私なら、その頃の私に多少は声をかけてあげられると思う。

私は病気になったこと、苦しかったことは無駄ではないと感じることがけっこうある。

けど、気を確かにもたないと、それすらフイにしてしまう生き方をしてしまいそうだ。

精神に病があるから皆優しいというわけでもなく、精神に病があって、はじめて人生が成り立つわけでもない。

たまたま、理解し合えてしまうけど、その人間関係も不安定な事が多い。

病気だけでその人の生活の全てが出来上がっているわけでもない。
病を口にせず、人並み、または人並み以上の努力を、誰もが経験する問いのようなものに、向けていて、初めて良くなることだと振り返る。

私は頑張ります。皆さんも。
それでは
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# by ren_with_parfait | 2014-10-30 22:37 | 日記 | Comments(0)